蔡昇晏的文字集：）

 设计别人？不如设计生活                                      文/玛莎

 从苹果掀起了全球的iPod狂热开始，我们便不知不觉地掉入了某种对生活中关于「美」
 的要求。好吧，也许你早在几百年前就有种对于「美学」这档事独特的要求跟见解，
 但是至少少不更事的我是这样开始的。

   要有设计感的电脑以匹配有设计感的iPod，然后接下来是要一张有设计感的桌子以匹
 配有设计感的电脑。再来是要一张有设计感的椅子以匹配有设计感的桌子。然后需要有
 设计感的台灯来搭配这设计感的一切，最后只好有设计感的书房来陪衬之前的设计感。
 既然书房有了设计感那乾脆整个家都一定也要有设计感。既然连家里都那么有设计感了
 ，那带出门的手机，开出去的汽车，鼻梁上的眼镜，背在身上的包包，甚至是装著iPod
 的保护套……一切的一切，我们都开始讲求设计感。最后的结果就是有了一个全白色像
 是苹果电脑展场的家，连放台灿坤送的电风扇都破坏画面。手头紧的时候想买张IKEA特
 价的折椅，结果因为白色缺货最后只好蹲在客厅的茶几前吃泡面。 整个家看起来如此地
 具有设计感，因为用尽了户头里的零头和自己的脑细胞，只为了「我要一个有美感的生
 活」。但是坐在如此有设计感的电脑、书桌、台灯、椅子前面的自己，其实还是习惯穿著
 BVD的内裤跟7-11买的内衣坐在电脑前用msn聊天。 尽管如此开销，但生活里的设计绝对
 不可少。 尽管如此艰辛，但总比在职场上设计别人好。 新政府嚷著要扩大内需！？只
 要拿出好设计，消费者不用你提案都会情不自禁让内需变成自己帐户的空虚。

 Spirit House Chair by Danial Libeskind

 是的！这不是外星人掉的东西，这是设计！台湾人除了安藤忠雄跟贝聿铭之外，应该还
 要多认识一些世界总的伟大建筑师。这位设计了多伦多皇家博馆馆和柏林犹太博物馆等
 重要建筑的大师，也是接下来纽约世贸中心重建案的总规划建筑师。当他不务正业开始
 设计椅子的时候，当然也是全球设计爱好者追求的对象。这个看起像是外星人遗落在地
 球的不锈钢多面体，其实是张椅子。虽然看上去硬梆梆冷冰冰，但去年自己有幸在多伦
 多的博物馆休息室内坐上这椅子的时候(虽然当时也对这「椅子」存疑了很久)，还真是
 难以理解的舒服。这个处处展露著建筑师风格和人体工学的椅子现在不只博物馆坐得到
 ，你在台湾也可以买得到了。但是全球限量100张，有19张先放在那博物馆里了。来吧！
 牙一咬买张具有美感的椅子，除了犒赏自己的眼睛，当然还有你的屁屁。
 本晴制MIA:www.m601.com.tw

 败家网 Byja.com 怕撞衫？！ 不只！连撞吸油面纸都不要！

 网路购物越来越发达，就算秀才不出门都不只能知天下事，还能买尽柴米油盐酱醋茶。
 这个网站由一堆台湾的苹果迷集合起来发展成的购物网站，卖尽了所有你生活中用得到
 跟用不到的东西，而且还都很有设计感。大到Portofino的沙发，小到京都Yojiya的吸油
 面纸，你通通都可以在这里买得到，而且各种新货还不定期地更新贩售。设计不一定要
 花上你很多钱，但买得到好设计的东西一定可以让你开心地花上不少钱。想要让生活中
 的所有东西信手拈来都有设计感？那到败家网一定让你目不暇给。不只让你败家，更狠
 的是还送到你家。http://byja.com

我的自大让我招摇过街 
这个午后的这条街就是属于我的了 
我管你几个轮子的要从这里经过 
我管你上面坐的是高官元首或是哪个企业家的情妇 
总之这是我的街 
在这阳光破表的午后 
我就是要大刺刺的宣示著 

张开我快要发霉的翅膀 
虽然它没有用 
但是它是代表著我曾经翱翔狂傲的祖先 
扯开我的破锣嗓子 
虽然它很难听 
但是美丽的声音怎么比得上残破的真挚呢 
迈开我的蹼子 
虽然它过大 
但是这样的面积走过的痕迹谁都可以辨认 

哈哈 
是我的 
现在这条街是我的你们这些庸庸碌碌不知生活为何物的家伙 
全部给我滚开 

自负的招摇 

 

音乐爱情故事 
音乐爱情故事[I]温柔
当我数到三的时候，你就会走出这个房间，然後回到饭店，准备最後一场表演，然後跟团员集合，到机场，飞回哈尔滨，从此我们就不会再见面了！　1．．２．．３．． 
我知道这是个很烂的方法，可是不这麼做的话，我实在不知道怎麼把想说的话说出口。 
因为如果就这样跟你说那些什麼爱来爱去的，我会想吐。 
而且你一定会瞪大眼睛跟我说：你有没有搞错啊！？运气不好的话，搞不好还会被你呼一巴掌。该怎麼让你乖巧安静地坐下来，专心地让我把想对你讲的话好好地说出来。我会很专心地说，当然我也很希望你认真地听。听我认真的态度，还有我认真的心情。没有谁是可以绑住谁的，这些我都知道。 
在爱情里头没有什麼基本人权这回事，就像狐狸对小王子说我被你驯服了。只是当我们付出真心的时候，没有人会是自由的。所以那天你对我说要走了的时候，我的失落慌张了起来。可是成长的过程里有很多事情好像是一定得要学著去接受的。 
去麦当劳吃麦香堡的话就吃不到肯德基的炸鸡，学会了开车後就没法像骑脚踏车一样能慢慢地看看长在安全岛上的小雏菊。外面的世界美好，可是要割舍的部分总是多到连自己都想不到。如果我太过激动，希望你能原谅我，毕竟我也还在学著慢慢接受。 
我想我是不够温柔的，就连到了这个时候，连该怎麼把你留下来的话我都不知道该怎麼说。 
我不够温柔，在你任性地发了脾气的时候我也只是闷不吭声，听你骂我。 
可是..这是我的温柔。 
我不够温柔，在你半夜三点想要到海边走走的时候我只能带你到公园逛逛，陪你寂寞。 
可是..这是我的温柔。 
我不够温柔，在你生日的时候我只想陪著你一整天什麼事都不做，看你笑容。 
可是..这是我的温柔。 
我不够温柔，你就将要走了，我却什麼都说不出口，看著你走。 
我知道我不够温柔，可是给你自由，这就是...我的温柔　 

音乐爱情故事{2}恒星的恒心 
距离你的离开己经138个小时56分又39秒, 我还没找到我应该运行的方向. 
我试著在房间里闲晃呆坐, 不要去那些可能会勾起任何回忆的地方. 
小公园里的秋千, 转角咖啡店里左边靠窗的第三个座位, 台北车站的南三门, 我的摩托车, 还有放在车箱里你戴过的安全帽. 
不要去靠近,把自己锁起来, 假想这是一个安全距离. 
我躲在房间, 发现 假想的安全距离毕竟只是个假想的东西. 
房间所有的东西依然都提醒著我你的存在,还有我无能为力的等待. 
书桌上散落的CD,还有你留给我的日记. 
枕头旁坏了的台灯,亮起的时候曾经有你的剪影. 
电脑旁的烟灰缸,我在萤幕前曾经兴奋地读著你的来信. 
茶几上的马克杯,有你喝著黑咖啡皱著眉的表情. 
衣架上蓝色外套,你曾经从後面紧紧地抱住我,衣服上有你的味道. 
没有终点和回应的等待,如此令人恐慌, 就像是在空荡的屋里大喊却没回音一样. 
可是我会用太阳般的热情和恒心般等待, 就像它一直待著遥远的彗星到来一样. 
我不相信什麼"有志者事竟成", 也不相信"心诚则灵". 
我只知道我会等你,等你打开我房间门, 问我是不是一起去吃顿大餐! 
我知道我会等待, 等待遥远的你, 就像太阳总是照著月亮. 

音乐爱情故事{3}纯真 
我想从你的眼睛里头，我应该知道你还想说些什麼。 
你的眼睛却太过清澈，这个时候的气氛和温度都不适合让我们说太多。 
我想起那一年的露营，我们在湖边聊了一个晚上。 
夜里的山上很冷，可是裹在睡袋里坐在湖边的我们心里很暖。 
你说了好多我知道和不知道的事，我也说了好多你喜欢和不喜欢的事。 
偶而我在说的时候，你会睁大著眼睛看著我口沫横飞。 
偶而你在说的时候，你会看著好远的地方。 
有时候忽然说到一半，你就这样停住了，眼睛看著好远的地方。 
不是对岸黑压压的树林，不是湖面上的月亮和飘著的小船。 
总而言之，你看著好远的地方，你的眼睛清澈地让人看不见你所看的方向， 
也看不见眼睛里隐藏的秘密 
我说了没关系，既使你还是爱著她。 
我又说了一次没关系，我紧握著你的手，轻轻摸著你的头，既使我根本不这麼觉得。 
怎麼可能没关系！？ 
天底下什麼事都可以没关系可是我爱你不能没关系啊! 
你看著我勉强勾起嘴角微笑，可是眼泪在你清澈的眼睛里颤抖，像那天夜里的湖水一样。 
握著的手很紧，几乎用尽了所有的力气，也用尽了所有勇气。 
只是终点就要到了，我却沉溺在你清澈的眼睛，还有那天夜晚的湖水 
还有所有夜晚的你家巷口。 
我用了太多力气握你的手，却没有力气放开。 
到今天才知道，放手比握手更需要力气和勇气。

音乐爱情故事[Ⅳ] 轻功 
爱情真好。。。 
看著公园池塘里那两只鸭子一起划著水的时候我不禁这麼想著。 
我不喜欢夏天，蝉叫的声音令人心乱，炎热的天气令人烦燥。 
生活中琐碎的鸟事就已经这麼多了，偏偏夏天还要放个暑假让本来的无所事事更令人无所适从。 
哥儿们夏天都跟认识没多久的马子们玩水去了，可以跟穿著泳装的漂亮女生一起玩水一定很令人心旷神怡。 
之後再一起去吃个芒果冰，聊聊天，晚上再躲到电影院里去看场电影，吹吹冷气。 
这真是他妈完美极的约会计划不是吗！？ 
如果过程中没有什麼意外的话，女生就应该会对你服服贴贴的！ 
当哥儿们说出这个计划的时候，我忘妒的想朝他脸上挥一拳。 

爱情真的很好。。。 
如果我也有个这样的马子，也许我现在就可以不用这麼窝襄，一个人顶著太阳在公园里羡慕鸭子的爱情世界。 
可以不用这样光想著爱情美好，而是体验著爱情的美好。 
可是爱情也不是那麼简单的不是吗！？ 
不是路上随便看到一个漂亮的女生就可以上前搭讪，几通电话，就可以擦出火花的！ 
应该会有一个女孩子，也许她不会很漂亮身材也不火辣，可是只要跟她在一起，就会觉得自然而舒服。 
然後蝉叫声不会再令人心乱，炎热的夏天不会再令人烦燥，暑假也不会再这麼无所适从，寂寞也不会再这麼令人孤单。 
我把这个想法告诉我的哥儿们，然後说我不去了，当然得到的回答是一番嘲笑 
然後看著他们摩把车後座的马子穿著露背装的背影呼啸而去。 
他们对我说没有什麼命中注定这回事，可是我的心里很明白你就在那里，虽然我不知道在哪．．．．．． 
可是我就是知道你在这世界的某个角落，我们都在等待著相遇的那天到来。。。。 

音乐爱情故事[Ⅴ] 武装 
有时候自已是会有一些挣扎的，在只有自已面对真的自已的时候。 
这个世界所带来的目眩神迷太容易迷失自已，所以在自已面对自已的时候，孤独这件事反而变得好难，要面对自已的脆弱，面对自已的迷惘，还要面对这个世界因为自已的成长因而看清的失落。 
世界不够美好，它和小时候自已所认识的差别太大。 
因为爱情不是停止在”从此王子跟公主过著幸福快乐的生活” 
因为梦想不是真的建立在所谓的”要怎麼收获先怎麼栽” 
因为父母从来不是像课本上”妈妈早起忙打扫，爸爸回家吃晚饭” 
因为未来不是只要”每天到溪边看小鱼往上游就可以立志做大事” 
因为我遇到的每个人让我没办法相信”人性本善”。 
虽然我还是很辛苦并努力地生活著，可是还是有太多的现实跟理想的冲突每天不断的在我身边撞击著。 
没有人在身边好心地告诉你：孩子！这个世界和你的想像差别太大了！ 
总得到某些关键的时刻，才会因为失望幻灭而换得对这个世界的新认识。 
总得要流过一些吞在心里的眼泪，才能有办法重新鼓起勇气去面对另一个充满撞击的明天。 
因为幻灭是成长的开始，所以我决定开始武装自已。

 

说真的,华清池没有我想像中的那么美丽 
也许他真的依偎著美丽的山 
也许他终年都涌出著甜美的水 
可是他毕竟就是个泡澡的地方 
只是来洗澡的人身分比较不一样而已 

华清池不是只有一个池 
就像金字塔也不是只有一座一样 
中国的阶级制度即使在洗澡这件事上面也得有大小之分 
皇帝有皇帝洗的 
皇后有皇后洗的 
妃子有妃子洗的 
太子有太子洗的 
大臣有大臣洗的 
小官有小官洗的 
每一间的大小及配备当然有就各有不同 
皇帝跟妃子的就是个人池 
文武百官就是开放所有勾心斗角一起赤裸相见洗个大众池 
只是怀疑的是 
皇帝待在自己的池里的次数大概不会多过待在皇后池子里的 
而待在皇后池子里的次数大概也不会多过待在妃子池子里的 

即使是西安事变躲到这里来"忙里偷闲"的先总统蒋公{小朋友们这边记得要空隔,不然考试会扣分} 
我想大概也是如此吧 

我们在华清池里现在唯一一处还涌著泉水的地方洗了脸 
是的...不是免费的 
毕竟这曾经是皇帝们洗过的,我们只是一届平民 
还好几块的人民币就可以让你有一点回味先帝的乐趣 
可惜的是 
我洗了之后并没有办法真的马上变成木村拓哉 
现场的女士个个洗了也没有马上变成饭岛爱 

可是毕竟那是华清池 
传说中的杨贵妃在这里沐浴净身谈情说爱呢 
只是不知道他长什么样子 
也只有华清池里的那尊丰腴的半裸塑像可堪回味了 
 
 

我总是好奇著他的脑袋到底装些什么东西...我想，大概有一
个属于他自己的宇宙，别人很难进入，而你也别想改变她什
么。我门终于可以从他的音乐里去窥见那个属于他的世界，
等了好久，在这么多年之后......

 

回到台湾 偶尔看了看新闻或是报纸发现世界还是一样纷扰甚至令人失望好像不停转动的世界总是会有不停转动著的问题也或是上帝跟邱比特偷偷互换了身份然后世界就乱了起来 还好终于可以亲眼见到了小石头眼睛还是一直闭著 偶尔张开的时候就吵著肚子饿虽然还看不出来像谁但我们都期望他有爸爸的才华跟妈妈的慧诘 还有希望可以在他睁开眼睛之后 在他懂事之前在他独自面对这个世界之后 在他失望之前我们还来得及改变这个仍然充满著不满的世界让现在的努力在他的未来可以被感觉到 被看得见

五年 
可以让知了轮回四次努力鸣叫的夏天 
这个看似很快的五年 
总是闷著不响地呆坐在录音室里制造心里的噪音 
很用心地弹著的声音 希望大家会听到 
总是震天价响地卖命在舞台上咆哮手上的感情 
很拼命地呐喊著的声音 希望大家能感动 

五年里我们就是努力地做著这些事情 
虽然有遥远的愿望和嚣张的梦想 
可是我们就只是简单地想做到最好 
做到别人对我们说已经够好了 
可是我们还是要求著可以再好 

有分不清楚的白天黑夜还有失去时序的生理时钟 
有一再重复的每个小节还有追不回来的每个昨天 
有总是看不见的白天还有总是吓醒的深夜 
没有人可以理解在录音室里关起门来的那种寂寞 
那种当录音室厚重的门''碰''地一声关上之后 
我们就彷佛离开了地球般 
锁在另一个次元的世界 另一个星球的空间 
所有的寂寞都要等到歌曲的完成 

我们之中再也没有人要推翻任何一个音符的时候 
小心地打开了录音室的门 
所有的寂寞才会变成上一个世纪的过往 
这是所有寂寞的星球们撞击的那一刹 
当我们的音乐交到大家的手中 
然后在所有耳机或音响里吵杂著 
让所有曾经寂寞或是正在寂寞的青春唱和喧闹 

然后发酵 
然后莫名的寂寞有了出路 
然后不甘寂寞的青春好像有了一点解答 
然后星球也许不再寂寞 
然后可能我们的青春就可以像流星般地用力燃烧发亮 
然后也什么都不会留下 
可是星球不必再寂寞地运行 

谢谢许多因为五月天的音乐而不再寂寞的故事 
那些化成文字写在信里流动在网路上甚至亲口述说的 
那些来自台湾香港上海北京哈尔滨日本新加坡英国澳洲法国...... 

这是我们的五月之恋 五月天与你的时间简史 
音乐的力量惊人地超出我们的预期 唯有初恋足以比拟 
在闷声不响做好噪音的同时 
五月天的音乐却在许多人的生命里发酵了 
然后音符化成故事 
然后 故事又还给了音乐动力和生命 
青春曾经那么寂寞地独自odyssey 
我们却胆敢勇于互相撞击 
或许将有另一次大霹雳...... 

你有多久没有看星星了？ 在深夜回家的路上我总是试图仰望著在高楼夹缝中细细的那片天空期望能 看见一颗闪著幽微光亮的一颗星星。 拖行著白天所有的残酷过后仅剩的沮丧，试著卸下明明就不是属于自己的 逞强伪装。 我想要看星星，在地球上随便哪个安静的角落，在随便哪个季节深夜微凉 的时候。 我想看星星，在听了广仲的歌之后。 也许是勾起了心里某个渴望简单的角落，也许是唤回了脑里某个失落的 自我。 我腻了荒腔走板的声音在花拳绣腿的音乐里唱著虚幻神话的歌曲，我腻了 千里古堡将军部落永恒情话传奇英雄古老传说。 我只是想看星星，即使他 只是淡淡地发著光在被遗忘的天空里。 如果你愿意，可不可以跟我一起看星星，听著广仲的歌曲 躺在草地里 ----玛莎

我们的杨乃文
　　　　　　　　　　　

一直到听到她的歌声之前，我只认为她是个易碎的双鱼座陶瓷娃娃。

姣好的比例细致的五官冷酷的眼神和总是艳丽的气息，还有那个用冷漠建筑起来的玻璃罩
，隔开所有他人的接近和注解。

但是听到她的歌声之后，才发现她只是朵脆弱的玫瑰。

就像小王子星球上的那朵玫瑰一样，其实都是脆弱深情而需要关心。
我们以为她高傲而冷酷，但那只是保护自己的伪装。
我们以为她潇洒而坚强，但那却是受伤过后的假象。
我们以为她难以沟通不黯世常，但那是因为她有她自己的原则和想法。

因为她的歌声总是直接而不假装，在冷酷的声线里带著令人心里灼伤的能量。
所有被包覆在矜持里和隔在利刺背后的都在歌声中毫无保留?

我不在乎她是怪物或是皇后，我也不在乎她唱著的是你骂的或是你妈的。
我只知道我总是被她的歌声在夜里灼伤，她假装不在乎的情感和脆弱。
因为如此，所以我知道她是杨乃文，不是那个冰冷的陶瓷娃娃。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乐团（五月天）玛莎

1.
玛莎:"我好像也曾这样地喜欢五月天他们"

我曾经很喜欢一个女孩，虽然我年纪不是很大，但那的确已经过了有一段时间了。
我不认识他，他当然也不认识我。充其量我们也只不过是同一间学校罢了......

如果说我和他有什么交集，大概也只是那一次在合作社排队要结帐的时候，我就排
在他的后面，老板娘找了我他刚刚付钱的那张五十元纸钞。就是这样，没有再多了...

我当然很珍惜那一张纸钞。虽然一样是国父板著脸的大头和充满油渍的绉褶，但我
就把 它放在我的书桌前，像是她就在我的书桌前每天等著和我对望一样。我甚至
背下了那一 张纸钞的号码，DL914694BZ，我当时甚至背不起来自己的身分证号码。

在那个荷尔蒙正旺盛分泌的年纪里，我千方百计地想和她接近。在那样的时候，谁
还管莫耳数或是扈杭甬铁路是从哪里到哪里这种就算我不知道还是一样可以活到七
老八十的 事情。我偷偷摸摸地跟踪她回家，就像悬疑的电影里头演的一样。我想像
自己是James Bond，我得用技术性的方法让她不知道我正跟纵著她，尤其是她那一票
尖酸苛薄又长舌 多嘴的姊妹掏。大概花了半个小时，我跟在后头约五十公尺的地方
闪闪躲躲地，最后我 终于知道了她家的住址。只是糟糕的是，我不知道那是几楼...
回家的路上，我去了电动玩具店和死党在那里玩双眼镜蛇，耗了一整个晚上，用本
能和 直觉摇动著左手的摇杆和右手的按钮。就在忙著投著下一个五元好应付第四
关的魔王的 同时，忽然觉得∶我要知道她的住址干嘛？！她住在哪里与我何干！？
靠！又死了一只，看样子要快准备下一个五元了.............
2.她的成绩真的很好，连作文都写的吓吓叫。各式各样的校内竞赛只要有颁奖典礼，
八成就会听到她的名字。她就像那种被好人家养得乖乖又听话的那种贵宾狗；烫
好浆过的衣 服和裙子，洁白的袜子，总是闪著黑光的皮鞋，走在楼梯上飘啊飘著
的百褶裙，还有天 冷时围著她修长脖子的暗红格子围巾。

请原谅我用"贵宾狗"这样糟糕的辞去形容一个好女孩。那时躲在她家附近闲晃时
（说是闲晃，其实是在等她。等她要干嘛？！我不知道），正好看见她带著她的
贵宾狗出来 买东西。那简直和她如出一辙的宠物，要不是人和狗是那种八竿子打
不著的物种，我简 直会怀疑那就是她的亲生妹妹......
哎呀！扯远了，本来是要说她的成绩的...............

文化走廊有她参加绘画比赛得奖的画作；川堂的公布栏老是贴著她的周记和得奖作
文；节奏乐队的比赛她是最引人注目的指挥；她同时也是学校合唱团高音部的部
长；周会时 她总是因为演讲比赛得奖而上台做示范；提到周会，她还是个司仪呢！
每天全校，无论 是校长、老师、主任或是同学，每个人都要听著她甜美的声音和
标准的国语发号司令∶ 立正，唱国歌，国旗歌，稍息。运动会她也是游泳池之中
的佼佼者。对一个青春期的男 孩来说，她就算没有名次，她穿著泳衣在水中游著
的样子，简直就是一只美人鱼 ..........

总而言之，就是那种样样都让人忌妒的模范生。也许有些她的记录是我记错了或
是把她 想的太完美了，反正那时对我来说，她真是一种完美的象征。

3.终于，我有了她的电话，是死党不知道怎么弄到的。我也背下了她的电话号码，我
成天 都想著拿起话筒拨通她家电话的那一天。在路上走著，就算穷到连双眼镜蛇
都没法玩，口袋一定至少也要有个一元硬币。在家里的时候，真希望家里除了我没
有别人会用得到电话。

炎热暑假的某一天，我八成是被太阳晒昏头了。我跑到了巷口的公用电话花了一元
拨了她家电话，听见了她的声音（也许不是她也不一定，但我就是这么认定了），
什么话也 没说，马上就挂了电话。

说实在的，那真是一种前所未有的满足，我第一次感觉和她的距离是如此的接近，
就像 自己是她家的话筒一样.......所以后来，又有了第二次、第三次....甚至
养成了我只要一想到她就想打电话到她家的习惯。虽然总是想著我要和她说些什
么∶ 要毕业了，考试加油，希望你能考上理想的学校。好成绩要尽量保持下去，
别因为因为 一点小挫折而气馁了！....不外乎就是这些想要鼓励她的话吧！反正
这样的年纪也 没办法谈什么恋爱，什么爱来爱去的话就还是别说了吧！但她又不
知道我是谁，她哪会 管我会说些什么呢！
直到有一天打过去的电话，她的父亲气得在电话那一头猛地开骂，大概差那么一点
三字 经就出现了。
4.我吓到了，这下真的被吓到了！后来连在学校都不敢见到她，虽然她明明就不知道
那是 我做的。心想，反正全校男生知道她家电话的又不只我一个人，我为什么要
躲著她。我 不打，搞不好别人也会打。
我一向痛恨人云亦云，但有时别人说的事情和你切身有关的时候，你也真就这么容
易就 加入了这种毫无意义又没建设性的潮流之中。
快毕业了，学校里盛传著她交了个男朋友。那男的是出了名的假惺惺，虽然成绩不
错， 但爱打小报告又是个娘娘腔。我从来都没证实过这样的事，就跟著大家一起
说起了她的 八卦来。别人说她在班上的成绩一落千丈，我跟著信了。别人说她现
在除了约会，连补 习或图书馆也都不去了。别人说她因为交男友的事情，和父母
大吵了一架，差点就离家 出走和那个娘娘腔私奔了.....
有病！我心里强烈地指责著她居然不好好念书，就为了谈个小情小爱就放弃了大好
的前 途。就算要谈恋爱，如果主角换做是我和她，也许还稍微有那么点轰轰烈烈
的正当性。
总之，传著传著，我也就信了。而且深信不疑....总之，传著传著，我也就信了。
而且深信不疑....的作品一样被张贴在那些作秀的地方，虽然偶而还是会听到她
又是全校前五名的成绩。
反正我认为她变了，她就是撤地的变了。她不再是当初我"认识"的那个纯洁又与
众不 同的模范贵宾狗了（虽然我从来也就不认识她....）。我开始讨厌她....
毕业后第一年，她考上了她理想的学校。我在一家数学补习班里又看到了她，她的
父亲 接她下课。后来才知道，连在补习班或是那样竞争激烈的学校里，她的成绩
依然出色。 依然很乖，依然没有男朋友...

5.
同学会的时候，死党和我聊起了过去的事。那时她和那个娘娘腔的传闻，原来根本
是那 个好面子的娘娘腔的一厢情愿。八竿子什么事都没有发生.........

没有，什么都没有！都是我的无中生有和要命的人云亦云..........

现在想来，我的青春期真是个夸张又不折不扣的智障！.........

我要是那时可以多花点时间让自己有好点的成绩让她注意，也许也不会感觉自己浪
费一年多的时间干了那么多的无聊事。我和她现在成了好友，断断续续地保持著连
络。到现在才觉得，青春期的那一阵子，我从来都没认识过她，虽然我假装我是...
`

那些特别的时刻总是会让我们的情绪莫名地极大化 譬如说在情人节的时候总是特别地感觉孤单 在圣诞节的时候从十二月开始就急着想要狂欢 虽然无时无刻我们都会想跟我们爱的人在一起 但尤其是这些特别的时刻 因为我们不可能一天24小时一年365天都跟我们爱得人永远在一起 所以我们只求在这些时候能够跟他们一起度过 让这些特别的时刻变得再更特别 某天当我们回想起来 让彼此都能记得这个特别的时刻 还有对我们来说都很特别的彼此 所以电影里的哈利在跨年倒数前的那个夜晚 要不顾一切地冲向那个不知名的party去寻找莎莉 所以“金枝玉叶”里女扮男装的林子颖 骑着自己的脚踏车再怎么累都要去找到顾家明 没有别的原因 因为这是个特别的时刻 在这个时刻除了可以跟所爱的你在一起之外 就只剩“孤单得快要死掉”这个下场 也许这一切也都还谈不上爱也说不定 也许这个时刻其实普通到不能再普通 但是广场上倒数的人群热闹地喧哗 101大楼的焰火听说今年是最后一次施放 纽约时代广场依然水泄不通 54321之后的那个拥抱给我们勇气迎新送旧 我不奢求太多 只求可以安安静静简简单单 不用大声嘶吼着最后的54321 像是急着赶走去年的回忆 不用电子冷调舞曲酒精 像是空洞地填补去年的失意 只是希望你可以在身边 唱几首歌曲 哼几段旋律 然后说几个笑话 谈一些心情 说了太多 担心一切都显得多余 其实我只是 突然很想见到你 这样而已

你有充实而愉快的生活，你在夜里偶而感觉寂寞。 

你听过了许多歌曲，你知道爱情的苦涩甜蜜。 

你会在KTV里跟其他人粗著脖子唱劲歌金曲，你偶尔会在夜里因为歌词而感到心痛。 

直到有天你开始听了陈绮贞，你才知道真正的伤人的歌曲是什麼。 

他是魔鬼。 

他会用甜美的微笑安慰著你，你以为他用他的温柔细腻安慰著你白天所有的伤口，但是当你 

发现伤口完全没有愈合的同时你才发现其实他根本是悄悄地拿了把刀子用力地捅著你的所有 

伤口，不管是正在淌著血的结了痂的或是可能即将要悄悄裂开的下一个伤口。 

你不只因此痛哭流涕，你还感谢他每一刀总是捅的又深又用力。你开始因此而对陈绮贞上瘾，你甚至还因为一阵子没听到他的声音而感到若有似无的失去。你希望看到他的词到底又写了些什麼简单但是其实歇斯底里的心痛，你希望听到他的声音到底又唱了些什麼甜腻但是其实静静怒吼的旋律。你等待著他每一张未知的发片期，你复习著每一首他的一字一句。 

你在下午没有阳光的办公室中偷听著"让我想一想"，但是思绪已经飞到了某个草原树下的微风之中。 

你在夜里分手的那盏街灯偷偷想著"会不会"，只是为了那天他的背影移动的速度流洩著这首歌曲。 

你在拥挤的公车上听著"小步舞曲"，那个蓝色的电影和高中时所有对爱情青涩的回忆。 

你在他的身边和他一起听著"太聪明"，因为你知道你也和双子座一样对爱情有某种过於自信的自误。 

你在开车的时候大声听"躺在你的衣柜"，即使这是个心碎变态血腥的故事而你可能从来也没发现。 

你在给那个他的mail里寄了"还是会寂寞"，因为你知道除了他以外所有的安慰一点意义也没有，即使你没有那种所谓的高尚情操。 

你在深夜的床前厅著"嫉妒"，因为你知道好朋友终究只是好朋友，他的喜怒哀乐从来不会因为你而飞扬左右。 

你在大雨的咖啡厅里听著"告诉我"，即使分开後的他从来没有任何回应，即使他对你的惩罚太过残酷而时间也太长。 

你所有不为人知的痛处就跟随著他的一字一句微微地颤抖著，而那黯黯幽幽的伤痛却无法随著音乐的结束而就此告一段落。 

所以别跟我说他是个天使，虽然他说话的语气以及他甜甜淡淡的音乐。 

他其实是个魔鬼。 

一个温柔甜美而残暴的魔鬼。 

而我们只能够任凭著他的恣意声线而留下止不住的伤悲。 

五月天-玛莎

我说张悬啊
有吉他的时候就要有他这样的声音
有音符的时候就要有他这样的创作
有感情的时候就要有他这样的情感
有怀疑的时候就要有他这样的反省
有音乐的时候就要有他这样的良心
有恶魔的时候就要有他这样的天真
有挫折的时候就要有他这样的信心
有犹疑的时候就要有他这样的坚持
有表演的时候就要有他这样的气质

听张悬的时候专专心心地会很容易感动地掉泪的
所以放松心情看他可爱地在台上笑著专心地唱歌就好了
这是建议
经验谈

               －五月天.玛莎

－－他恨情歌，可是我们恨升歌－－   

 

前几年在看过海豚先生跨年演唱会彩排的某个夜晚，一个朋友嗤之以鼻的对我说：「喜欢听他唱歌的人都是自溺的。」是的，这什麼年代了，你还在听陈升的跨年演唱会！？ 

当满怀期望准备大声倒数著「五、四、三、二、一、新年快乐！」的所有人们都聚集到了各种广场听什麼五月天、周杰伦跨年去了，你还在等待他的跨年演唱会吗！？ 

孩子，该回到现实世界了，好吗？ 

当兵那年不用演出的跨年晚上，在二ＯＯ二年的最後一天，坐在国际会议中心角落的某个位置，听著他扯著嗓子刷著瘖哑的木吉他唱著〔拥挤的乐园〕时，我在心里想著：为什麼我还在等待著他的跨年演唱会！为什麼不跟所有热闹的人群在任何一个充满呐喊和欢乐的广场上，用义无反顾的嘶吼度过这一年的最後一刻！ 

我二十八岁，未婚，感情没有著落但却充满奢求。 
对过去有不後悔的知足，对现在有不满足的追求，对未来有不确定的懵懂。 
因为海豚先生，所以我百分之百地相信小王子。 
因为海豚先生，所以我百分之百地相信爱情。 
因为海豚先生，所以我百分之百地相信男人也有在他人面前流下眼泪的权利。 
因为海豚先生，所以我百分之百地变成了他妈的现在这个对未来感到迷惘的变态！ 

应该是欧洲风格的黄昏灯光 
应该是优雅恬适的回家路程 
可是远方的摩登大楼却冷冷地煞了好一场风景 
怎么会才相差个数百公尺的距离 
连灯光的颜色都改变地这么彻底 

这城市还努力学习著在"欲望"和"拥有"之间摆荡 
大多的进步改变的太快 
太多的人也还在等待 
太多的习惯不愿意更改 
太多的矛盾还在徘徊 

备齐所有东西、过年假日也拚了命的休息之後，终於要出发前往美国加州演出２场。出国 
表演对我们来说真不是件简单事，如果我们可以调养好身体怀著愉快的心情，然後到了那 
个国家後握著麦克风就可以开唱，一定会轻松得多，但乐团就是麻烦，光是演唱会上要用 
的吉他贝斯鼓就上百公斤，更别提效果器材服装。 

不知道有没有人唱过一首「It Never Rainsin California」？如果事实真是这样，我们 
不知算是幸或不幸，因为这个一向以刺眼阳光闻名的天使之城，居然下起难得大雨，而且 
听说要连续下一个星期。当地朋友说，洛杉矶一整年的降雨天数大概只有７天，很巧这７ 
天都被我们碰上，感觉真是糟透。 

天气虽差，但人都已飞了半个地球到了这里，除了演唱会之外我们仍拚了命参与。不管玩 
不玩音乐，会不会乐器，每个到过洛杉矶的朋友们都告诉我们，一定要到日落大道上的 
Guitar Center，那里保证是个让所有玩音乐的家伙逛到傻眼的地方。 

果如所料，我们所有家产都只能消费得起那些琐碎耗材，真正的梦幻逸品价格可让我们大 
开眼界。虽然大家都是空手而归，但光是门口地上许多摇滚英雄的手印就足已让我们感动 
了。像当你把自己的手放在吉他之神Eric Clapton的手掌上时，那种好像间接和他握手的 
感动，就像是他在远处帮你功力加持了一般。 

幸而我们演唱会是室内场地，不然这演唱会还真像极我们在台湾办演唱会的命运，风雨生 
信心。原本演唱会时大家充满信心且也抱著平常心，但当准备sound check时竟发现许多 
灯光音响的技术人员，活像是从不知道哪个乐团MV走出来似的装扮，看得自己不由自主紧 
张起来，再加上这个场地後台走廊上有面墙，签满了许多来这里演出乐团或艺人的签名， 
更是提醒自己千万不能丢脸，由於我们是第一个可以在这个场地演出的华人团体，当然要 
拚了命才行。 

场地很棒，那些音响灯光的工作人员虽然样子看起来吓人，却是充满笑容并专业。我们经 
过了几天的休息渐渐克服了时差，虽然在台北过的根本就是美国时间的作息，虽然没感受 
到加州阳光，但是那股属於加州特有优闲的空气也感染了我们。一切都准备就绪，晚上就 
要站上舞台给美国的朋友们瞧瞧台湾来的爆发力。外头讨人厌的大雨还在下著，但我们决 
定让所有排队溼了衣服的观众们进场後的印象，就像心中出了大太阳的洛杉矶一样。 

玛莎 
2005.02.21 中国时报

终于还是等到要交这一篇稿子的时候才开始想这星期当值日生的我到底要写些什么。本来之前天马行空的一些冬冬现在却全部都想不起来了.......... 
录音工作期间的这半年很累，但也很有趣。我们对编曲上的想法、词曲的修改、音色的选择一直一直有新的点子跳出来，这真的是一件很好玩的事。但也因为不断有新的点子，我们给自己的"工作量"也就因此而不断地增加。而与其说是"工作量"，我倒认为那样子做音乐的过程是"期待一个不可知的未来"。我们在磨著我们的音乐的同时，谁也不知道下一样想法加入一首歌之后会是怎么样的一个风景，所以我们愿意去花时间实践每一个人对一首歌、一个段落、一个小节、甚至是一个音符的想法，这样才能去"期待一个不可知的未来"。 

我们也知道∶"我们不是天才！！" WE ARE NOT TALENTED。所以我们必须要比别人多好几倍的努力才能让我们的成品好像有那么一点沾到了那些我们心目中大师的作品的感觉....... 
（也许压根儿根本没有沾到什么也不一定） 

当我们听THE BEATLES FREE AS A BIRD 、 OASIS CHAMPAIGN SUPERNOVA、U2 ONE、伍佰CHINA BLUE树枝孤岛、罗大佑之乎者也那些天才随著音乐起飞也扬起风沙让人流泪（眼油？！）的同时，多盼望我们也能有这样的一天。。。。。所以只好拼命努力 

<-- 结论这里忽然有一种吹胀的牛皮消了气的感觉--> 

这一张新唱片除了和谚明一起编合音外，最卯足全力的该算是我的贝斯的音色选择和编曲。不过聊这个好像太无聊了，那换聊聊应该会比较有趣的题目好了。所以，接下来.... 

我的"低音吉他" 港仔说法 
（贝斯） 

1. HOFNER VIOLIN SHAPE 
前年到加拿大温哥华的时候买的，真的是天外飞来一笔，那一次完全是超乎意料之外多了这六万元的支出。要不是买头四之保罗麦卡尼爵士的帐，还有那听了就心碎的音色。 
使用歌曲 1.疯狂世界 2.轧车 3.嘿！我要走了 4.透露 

2. RICKENBACKER 4003 
这不只买保罗麦卡尼爵士的帐，还买CHINA BLUE的小朱老师的帐，谁叫他们的歌里都有这一把琴的声音呢！而当实际在小朱老师那儿试弹了这一把琴之后，也决定了再怎么卖命也要挣一把来弹！后来许多的表演（包括828），它也成了我的爱将。 
使用歌曲 1.爱情的模样 2.生活 3.志明＆春娇 4.明白NEW 

3. FENDER DELUXE JAZZ BASS 
这是我去年年底左右新买的红色BASS，那时买到这一把琴后，有一种"完成人生阶段性任务的感觉。这次新专辑中用他作完了大部份的歌曲。 

4. EPIPHONE RIVOLI I 
一把长得像放大版小提琴

2004.12.09　 中国时报 
能证明我是蔡升晏的文件 都丢了 

玛莎 

也许大家有遗失护照或台胞证的经验，但没有一个人同时遗失过两者吧？我身上唯一还勉强可以证明自己身分的，就只剩唱片上那张帅得连自己都心虚的照片；但专辑中却一点都没出现过「蔡升晏」这个名字（是的，不要惊讶！那是我的本名，最好现在看报纸的有哪个猪头真的以为我本名姓玛名莎，然后温尚翊真的姓怪名兽，陈信宏真的姓阿名信…），换言之，我现在在广州是个完全没有身分的家伙。 

大家的建议和安慰都是这样的，手续应该１、２天就可以好了，所以暂时先别担心。即 
使丢掉的是所有能够证明自己的证件，应该也不会多花多少时间。放心，明天就可以回到台 
湾，赶快开始所有因为你而延迟的工作了。是的！是工作，不是什么好好地休息看场电影喝 
杯咖啡之类的，是因为你星期天和星期一不在而搁在一边的所有工作。 

即使心里有许多无奈和沮丧，只要能回家，要熬死我几天几个礼拜都没有关系。我只要 
回家就好。这是我第一个心里发出的呐喊∶「运气好的话，明天就可以回台湾了！」 

后来我终于决定回家冲个澡 躺下来看张DVD然后沉沉睡去 
不过这都是想像中的事 
想要逃开一切的时候 我说了想去花莲住个几天 没有任何的目的 
只是想要过过已经陌生的一个人的生活 
想要带著Ipod去旅行 可是后来发现即使是已经塞满了40Ｇ的Ipod仍然感觉不够 
总是在微妙的氛围之下 才发现我少了什么样的歌曲 
晴天开著车的时候 应该是Stereophonics的Have A Nice Day 
而不是The Beatles的Don't Let Me Down 
而不是The Beatles的Here Comes the Sun 
雨天开著车的时候 应该是Velvet Underground的Pale Blue Eyes 
而不是The Verve的Bittersweet Symphony 
阳光撒进房间的早上 应该是Lou Reed的Satelite Love 
而不是Sunny Day Service的BabyBlue 
一个人在夜里的台灯下 应该是Coldplay的Everything's Not Lost 
而不是Elton John的Your Song 
深夜开车在苏花的路上 应该是陈绮贞的会不会 而不是黄菲的追追追 
就像女人的衣柜一样 Ipod的容量即使到了80Ｇ 它依然会在最重要的时刻少了那一首 
最重要的歌曲 而那足以让你的美丽时刻少了那点最画龙点睛的意义 
所以我还是打消了一个人旅行的念头 其实你知道我只是想要躲一躲 
也许火车也许巴士也许飞机也许脚踏车也许我心爱的mini 火车会是上选 
因为铁轨的踢踏声总是充满著远行的气味 
我打消了一个人旅行的念头 那是今年春天的事 所以我去了一个寒带国家 
那跟我需要的旅行完全是两码子事 后来我终于决定回家冲个澡 
再看一次Vanilla Sky 然后再烦恼失眠的事

我在朋友的名片夹中看见了你的名字，于是播了这通电话。 
很高兴这真的是你，很高兴我完全不知道该向你说些什么。 
很高兴你的电话始终没有换过，很高兴今天我居然有这样莫名其妙的冲动。 
还是一样跟他在一起吗？ 
虽然我知道五年前的愚蠢祝福是如此坦白地言不由衷， 
但还好你也从来没有接受过。 
毕业典礼结束之后的聚餐， 
一客沙朗牛排，一张照片，一个拥抱。一个微笑，一路顺风。 
然后你终于可以顺理成章地失去联络。 
然后这些年来我才渐渐地从伤心的歌中离开。 

你出了国，你念了MBA，你抽了烟，你剪短了发。 
你习惯穿起了高跟鞋，你在二十世纪最后的那个夜晚喝醉。 
你开始了忙碌的工作，你似乎换过了几个男友。 
你化起了妆换了张鲜艳的脸，你一个人住在都市里摆了张双人床的房间... 
你开始享受成人动物的基本生活， 
只是一切都只是听说，听著揣测和不确定的口气他们这么说。 
现在穿著合宜的套装站在街角等著红灯讲著电话的你到底还憧憬爱情吗？ 
在经过了这些年之后...你听到了吗...ＦＭ频道正在播伤心的歌...很巧，不是吗？曾经冲动的勇气现在也释怀成心里的涟漪。 
你听到了吗...并不是想要让你觉得有压力...只是因为这首歌是属于你的回忆。 
在过了这些年之后...伤心的歌太多，却都只能消磨KTV里头盲目的丧志和伤痛， 
而真正伤心的歌，却在心里晕开成微笑的感伤。 
我在朋友的名片夹中看见了你的名字，于是我下定决心拨了这电话， 
真的很高兴这真的是你， 
真的很高兴我可以在过了这些年后可以再跟你聊这么多。 
只是伤心的歌似乎太过伤心，依赖著电磁波的声音总是太过冷静， 
所以我任性地在你接起这通电话之前， 
自私地就将电话挂上，ＦＭ频道正播著伤心的歌（华键的歌）。 
 
 

2004.08.21 中国时报 
玛莎周记 任性一点的好 
◎文/玛莎 

即使你明了自己的感觉以及一切可能会发生的状况 
你都想过 
你也都做好了所有应该要有的心理准备 
只是事情发生的那天总是超乎你的想像… 
是的… 
我想是的… 
故事里简单的情节到了现实生活之中 
总是会再多了两百倍的刺激 
你明了你的身分的 
我们都一样 
虽然这不应该是我们的兴趣所应该获得的代价 
可是是我们必须去承担的一切 
毕竟这是个窥视成瘾的世界 
所有人也都想知道站在台上光鲜亮丽的那些人 
是不是真的就是百分之百的完人 
很可惜的…不是 
所谓完美的人都已经被制成铜像 
或是表了框挂在让人必须抬头仰望的地方 
我们的私人情感被检验著 
这是多么不公平的事情 
我们的私生活被检验著 
这是多么不安全的事情 
我们的谈话被检验著 
这是多么荒谬的事情 
我曾经也因为这样懊恼 
但换个角度想想 
我们的一举一动都被他们这样检验著 
这是多么可笑的事情… 
媒体的快速已经让人目不暇给 
今天头条的耸动 
明天会变成拿来包著油条的废纸 
明天某大牌的性丑闻 
会变成后天狗儿上厕所的地方 
虽然我知道并不好受 
但是为什么要让那些嗜血如命的文化流氓们左右自己的情绪呢!? 
不要著了他们的道 
他们也只是吸你的血来卖给所有嗜血的大众而已 
所以不要管了 
我要去过我自己的生活 
我要去追求我想要的 
我不要被这些伪善的眼睛盯著就忘了自己本来的形状 
想著自己所已经损失错过的 
难道还要再因为别人的几百字就浪费了这美丽的晴天吗!? 
管那些人云亦云做什么 
评断他人的爱情本来就是一件错误的事 
谁没谈过恋爱 
曾经真心付出过的 
岂是头版加上一张照片还有两三句断章取义的言语就可代表一切!? 
所以 关上你的门 
今天你不是深宫怨妇 
锁在外面的是荒谬的娱乐世界和流言是非 
点几根蜡烛 
放几首关于勇气和自我的音乐 
戴上帮助你看清一切的眼镜 
卸下职业用的妆 
然后深深地吸几口属于自己的烟 
也许几口冰凉的啤酒 
听一听浴缸放著热水的声音… 
那接近海浪频率饱满的声音 
在褪去衣裳的时候庆幸自己是个女人 
这个对女人一直存有偏见的社会里 
你证明了太多连男人都达不到的成就 
更可贵的是 你没有迷失自己 
在浴缸里头闭上眼睛 
想像自己就随著你的河流漂著吧 
把桨丢了 把桅拆了 
就当河的流向是你的心的方向 
随便他去吧 
随便他去吧 
这…才是真正的自己啊…不是吗!? 
要相信自己 
要保有那个很有自信并且得意的自己 
当明天你可以洋洋得意面对所有无知虚伪的问题及关心的时候 
他们会知道他们奈何不了你的… 
 
 

她坐在机场最忙乱的那一角 
她低著头专心而仔细地读著手中的那一页 
她有优雅俐落而帅气的轻松 
她的眼睛专注而有自信 
她把两鬓过长的头发仔细地塞到耳後 
她桌上冰咖啡的冰块已经融化地差不多了 
她不是那种豔丽且有著傲人身材的女子 
她看起来像是一个任性自我的高中男生 
她穿著合身的白色POLO衫 
她没扣上胸前的扣子 
她的锁骨细致美丽 
她的嘴巴也许因为书的内容而抿著 
她的眼睛很大 
也许因为专心 
她有时会望向18公尺外的吸菸室 
她会滞望著吸菸室的方向 
她的眼神变得若有所思 
她穿著深蓝色的牛仔裤 
她埋坐在连锁咖啡店的椅子里 
她用很不适合这个空间的姿态舒服地埋坐在连锁咖啡店的椅子里 
她的身材瘦小 
但是精致 
她的右手戴著黑色的运动护腕 
她的左手戴著稍大但比例合宜的黑色军表 
她的左手自然地总是摆在她的腹部 
她偶尔会在翻页的时候伸起她的左手夹著书本 
用她的右手缓缓地翻到下一页 
她伸起左手的时候会露出她的腹部 
她的腹部明显地微微突起 
她显得合身的POLO衫也在她的腹部宣告了另一个新生命的优雅 
她一直在慌乱机场的那个角落优雅地看著书 
她不慌不忙地翻页 
她的眼神专注 
她的眼神也带著另一个自己的故事 
她有时候还是会看向那个不知道焦距的远方 
她的周围流动著静谧而紧实的空气 
她不属於这个世界 
她也不属於我 
她不知道我一直在远处偷偷看著她 
她也不知道我慌乱地根本来不及拿出相机拍下几乎是不可能存在的她 
我在一根菸的时间後顺应著慌乱的潮水离开了 
她依然自在优雅地穿著白色的POLO衫和深蓝色的牛仔裤舒适地埋在连锁咖啡店里看著书 
怎麼可能她就这样存在 
带著她的新生命 
以及她充满著睥睨的优雅

当我把CD放进车上的CD Player中放了起来， 你也就安安静静地什么话也都不说了 
在过了二十分钟后的某个红灯时，你突然地转过头对我说? 
「今天天气不错喔？！是吧？！」 
要命地莫名其妙！！！ 
在车上不想听广播就是为了想避掉那种午后节目主持人惯长的无意义制式寒暄，没想到居然是身旁的你用好像在说「对不起」的口吻 
这样打破了沈淀中的沈默。 
是啊！天气真的不错！ 
这大概是一年365天中难得的几天下午3:46的好天气了。 
有哪几天的下午3:46天气会像今天这么好呢？！ 
大概很少吧！？ 
一定都是那种多云又阴要不就是荒凉潮湿，台北市嘛！ 
我从来就没有发现有哪一个下午的3:46是可以引起我注意的… 
一定是我刻意扭大音量的「嫉妒」让你觉得尴尬了…一定是的… 
在我沈默地享受了１分钟（也许连30秒都不到也不一定）的下午3:46的好天气之后，3:47到了。 
「嫉妒」里致命的大提琴忽然间让我觉得今天下午的3:47真是他妈的鸟透了。 
一年365天里大概没有几个下午3:47像此时此刻这么地鸟了… 
所以我一样什么话都没说，你也好像在等著一些什么莫需有的答案地酝酿另一种沈默。我记得你是这么说的… 
反正你也很喜欢，所以你也很讨厌他… 
「我男朋友在那边，你可以回转到那个路口去吗？！」 
「嗯！可以啊！」 
在等红灯回转的时候，「嫉妒」也快结束了。好像也没有什么话好说了… 
我也知道是自己犯贱在这种时候听了这张CD而且又在「嫉妒」的时候扭大了音量。 
「走了呦！改天有空再打给我喔！」「嗯.....」 
在关上车门前你用了很甜很甜的笑容这么对我说，在「碰！」一声之前的３秒钟。 
你是个混帐，就像陈绮贞一样……

第一次来哈尔滨的时候，对哈尔滨的印象是白色。只有零下二十几度的十二月，还有令人瑟肃的刺骨寒风。城市里密集而有秩序排列著的白色屋顶，除了马路和人行道之外如糖
霜般撒满城市表面的白色。从天空缓缓飘落浪漫的像是棉絮而寒冷地令人头疼的白色，结
了冰而只剩下细细如银河般秀气的松花江面沧茫而状阔的白色。那是第一次的哈尔滨，对
生长在亚热带的我来说超乎理解的寒冷，还有纯洁到令人感到刺眼的白色。
　　
  第二次来到哈尔滨的时候，对哈尔滨的印象是绿色。那是个温暖的季节，虽然我们只停
留了匆匆的两天。但是褪去白色外衣的哈尔滨还有晴朗的阳光，让行道树的绿色更为亮眼
。也可能因为前一次的白色记忆太过强烈，所以第二次对触目所及的绿色在心里烙印更深
。

　这一次来到哈尔滨，对哈尔滨的印象是灰色。相较于上次的来去匆匆，这次有更多的时
间可以好好看清楚这个城市。灰蒙蒙的天空，好象空气里还无法忘怀他曾经是东北工业大
城的过去。灰色而充满欧陆风格的建筑，也让我有时候会有置身异国的错觉。春天似乎已
融冰的松花江，不管是还残存著在江面漂著浮冰或是沉稳流动著的河水，都灰色得如此绝
对。但这次更棒的是可以在哈尔滨的演出，终于在电影“五月之恋“里头的剧本成真，我
们真的来了个巡回演唱会而到了哈尔滨。黑龙江大学的演出令我们难忘，这大概是我们在
地球上所有演出的最北端了。可是大家热情的温度似乎和当地的平均气温成反比

 

　越是寒冷的天气人们的热情就更是灼热。比起电影里头临时演员所扮演的歌迷的热情，
在跟大家接触的时候也觉得现实状况反而超越了电影。

　离开的时候，天气依然灰蒙蒙的一片，好象连放晴都是罩著一层薄纱的羞涩。春天虽然
已经到来，但是这里的树木好象脱离了时节而自有在心里运转著的生理时钟，天空似乎也
还留恋著冬天的颜色不肯往前。我开始在心里想象著哈尔滨的夏天，那应该会是什么样的
颜色和感觉。玛莎/文

    台湾有句很有名的厘语，如果某人没有工作又不争气，就会骂对方 "就去苏州卖鸭蛋
好了 ！"。我们从济南离开之后，坐飞机到了上海，然后坐著巴士进了苏州。搞不清楚为
什么骂人没用要叫他到苏州卖鸭蛋，也不知道是不是因为苏州的鸭蛋很有名，总之我们就
这样带著我们的乐器，来到了这次巡回第四站的苏州。

    南方的天气和北方的差别从机场走出来的时候就明显地感觉到了；潮湿、凉爽、在夜
晚的风里还带著那么点淡淡的青草味道。南方人的个性和北方的差别从走在街上的时候也
可以明显地感受得到；不若北方人叫卖式的嗓门，也没有北方人那种盛气凌人。

　　我在苏州和朋友一起去了山塘老街走走，那是个有著晴朗阳光的早上。山塘老街其实
一点也不老，所有的东西都新的不象话。新植上的柳树，新式改良的渡船，新铺上的地砖
，新搭好的古戏台，还有一块新仿造的石碑。虽然看起来是印象中武侠电影里的场景活生
生地搬到了你的面前，但一切却是观光化的重新翻修。感觉好象明明见到的是一位六十岁
的老妇，但是身材却在整型后比十六岁的少女孩来的玲珑曼妙。老妇孜孜窃喜暗自的得意
，可是却不知道这个年纪的美丽是来自他脸上岁月的刻痕还有历经过风风雨雨所琢磨出的
气质。

　　那天在逛著老街的同时，发现旁边的胡同里有人家正趁著好天气晒著家里的棉被。竹
竿挂著棉被和一些刚洗好的衣服就这样架在窗口外头，那煞著这一切设计好风景的景象却
看得令我感到著迷而窝心。

　　老街的小桥流水再美也只是扑了粉的假象，可是这晒衣架所挂著的却是生活在这个地
方的一切象征。

　　但是苏州却是随地可见的古迹和花园，连路旁的街灯或是交通号志都古雅得充满巧思
。还有那些如"干将"或是"莫邪"这些从来都只有在武侠小说才会见到的名字，在这里居然
都成了路名。道路两旁的柳树和桃花处处，春天在这里找到了空间大显身手，我们在这里
愉悦地沐浴春风。

　　南方的歌迷和北方的倒是没有多大差别，大家都用著超过了百分之一百的热情迎接著
我们。

　　第一次来到无锡，但是行程匆匆也没法对这个城市多看几眼。可是虽然只是几个小时
的短暂停留，虽然只有在台上说几句话连乐器都没有拿，我们却对大家的热情留下了深刻
的印象。原来在许多没有去过的城市，也有很多就这样因为我们的音乐而毫不吝啬付出青
春和热情的朋友在等待著。离开的时候伴著夕阳，看著湖泊和农田交错的窗外景色，希望
有机会可以再回到这个地方而不再只是露脸签名拍照。

　　而在苏州大学的演出经过了几翻波折，终于可以如愿演出。所有人也许经过了一天的
压抑和折磨，在正式演出的时候大家的呼喊声几乎快把苏州大学的礼堂给掀了。不知怎的
谔ㄉ系氖焙蚱涫涤兄衷谒拇ɑ蚴潜狈降拇砭酢Ｋ拇ㄈ嗣窭蔽妒愕暮鸾校狈饺说纳?
门大小，怎么今天晚上通通都聚集在这悠闲而恬静的南方都市中？

　　晚上结束演出后我们又坐上车离开前往下一站，苏州的夜色和灯火慢慢地从车窗外经
过。还记得念书的时候在书上读到的诗词有苏州夜色的浪漫描写，而今天它已经是个灯火
通明科技产业进驻的中国硅谷了。还好还有四通八达的小河贯穿这个鱼米之乡，还好公车
站也附庸风雅地古色古香。还好还有印象朦胧的姑苏城外寒山寺，还好还有充满故事的拙
政园。

　　我等待著夜半远远传到了客船的钟声，离开了这个城市。

　　玛莎/文

 

  孔老夫子带著弟子周游列国，为了宣扬他对这个世界的理想，为了表达他对这个世
界的热情。我们这次要巡回十七个城市，也学著孔老夫子来了趟周游列国。目的是一样
的；我们都对这世界有许多热情跟想法，我们都想告诉每个地方的人们。唯一不同的是
，他要去游说的是板著脸翘著冷屁股的各个君王，而我们则可以见到仰著头带著微笑唱
歌的朋友们。

　　凌晨两点，我们一行人浩浩荡荡地终于从天津坐著巴士到了山冬济南。孔老夫子当
年从这里出发，然而对我们来说这只是十几个成是里的地三站。隔天的下午我们在一个
很大的露天广场演出。这个下午的阳光温暖，偶尔有早春的凉风，远眺著迎著风摆动的
柳树，一起享受著美丽的午后时光还有美好的音乐。

　　虽是第一次在济南演出，可是大家的笑容和热情却让我们受宠若惊。一万多个伴著
微笑大声唱歌的脸孔，两万多只随著音乐节奏摆动著的手臂。阳光、凉风、温度、空气
的味道、济南人的热情，这是我们此次济南之行的难忘回忆。

　　孔老夫子周游列国之后我忘了他有没有还回到鲁国，如果有的话，希望他今天也加
入了这个愉快而令人难忘的午后，并祝福我们这段才刚开始的旅程。

　玛莎/文

 

 还记得第一次来到南京的时候，唯一的印象只记得刺骨的寒风。在一间酒吧的签名见
面会结束的那天晚上，街上还飘起来小小的雪。第二次来到南京的时候是去年的圣诞节，
虽然没有下雪，但是依然感觉寒冷。

　　这是第三次来到南京了，还好老天爷终于行了好，让这次的南京在阳光下美丽而温暖
。偷了个闲的早上我们去了鼓楼和玄武湖，就算不想瞧瞧所谓的名胜古迹那就当作去晒晒
太阳好了。好象每个鼓城都会有个这样的鼓楼或是钟楼，但是南京的鼓楼里有钟也有鼓。
不像北京的钟鼓楼被隐藏在后海附近的某个角落，南京的鼓楼大方地座落在现代柏油路环
绕的圆环之中。鼓楼里的钟不是真的古代流传下来的，是个重新复制的大钟。看告示说撞
了钟声可以祈求好运，而且每三响只需要收你五元人民币。鼓楼里当然也一定要有鼓，只
是这次不是我们被蒙在鼓里，而是鼓被蒙在一块大步里。相对于大钟，当然你也可以发思
古之幽情打打曾经为古人报时已久的鼓声，而且收费更便宜，每十八响只需要人民币五元
。站在鼓楼上看著现代高楼林立的南京，忽然为鼓楼曾经如此重要而现在夹在钢筋森林中
的矮小感到有些悲伤。

  　晚上的演出在东南大学，那是个很典雅而美丽的礼堂，可是我却没有搞清楚那个礼堂
叫做什么名字。场地虽然不大，可是有三层楼的看台。圆形的天花板中央还有一面好大的
天窗，让我想起了在巴黎参观过的圣贤祠，有那么点影子和味道。所以今天演出的时候，
著实让我有时会有在教堂里头表演的错觉，是个特别的经验。而今天在礼堂里的同学们也
像南京的天气一样，前几次也许大家都像天气一般对我们感到有些陌生，可是这次的同学
们热情的像是今天的太阳一样。阿信甚至在台上唱起了很少在内地巡回唱到的闽南语歌曲
《志明与春娇》。

　　明天一大早就要出发到香港了，为了五月一日在红馆的Final Home演唱会举行记者会
，所以晚上也没法到处去看看夜里的南京了。等一下要快点睡，要不然隔天又是场硬仗。
酒店离鼓楼很近，希望不会有人半夜花钱去敲钟。

玛莎/文

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时。我们就这样在厦门机场停留了多小时，等著机场广播报告著起飞的时间，等著太阳
从两点的灿烂转变成黄昏的云彩。因为所有的班机都延迟了，所以原本就繁忙的厦门机
场现在更是人声鼎沸。而那种嘈杂还隐约透露著烦躁、焦虑、不安、无奈，咖啡厅和餐
厅礼一位难求，候机楼打牌的聊天的睡觉的各式打发时间的方式仿佛都让这三个小时显
得贱价而多余。

　　我看著关于一本邮差和诗人的小说，偶尔会拿出我的电玩打发时间，偶尔会跟大家
讨论一下事情，偶尔也聊个天，偶尔出神什么也不做也不想。我慢慢地享受这被机场所
有人痛恨著的三个小时，这原本应该是黄金时光的午后但现在非得就让他一片空白的三
个小时。我不是很习惯这样坐飞机来来去去的感觉，虽然我得学著去习惯。出发两小时
前赶到机场，办理登机，通关，安全检查，等候登机，然后登机，起飞，降落，下了飞
机，等候领取行李，出关，XX机场欢迎您的到来。机场就像是个异次元空间转换的大盒
子，飞机就是那个转换机器。当你进入了这个大箱子，然后排队跟一群要和你一起转换
到那个目的地的人一起进入那个机器。眼睛一闭，醒来，离开这个箱子，有人会接你离
开这个箱子。除非我们把地图摊开好好地看看这两个地方的距离，要不然对距离的观念
已经都转变成了时间。

　　厦门到杭州是一个小时，北京到香港是三个半小时东西南北坐标都失去了意义，失
去了轮胎摩擦力的飞行让我们省下了好多的时间，可是却失去了某个高速路旁的小镇，
某座横跨了长江的桥，某个穿越了某座山的隧道。

　　飞行中的旅行刹那让我觉得有点不切实际，像是蒲公英的种子般随风飘浪。不一样
的只是我知道起飞落地的时间地点，而且没有他飞行的方式那么浪漫。

　　这三个小时机场的空白，除了努力在慌乱烦躁的气氛中享受空白之外，忽然也在机
场悟得了一点小小的伤感。

    玛莎/文

很高兴听到大哥可以在公司构想之下出版精选辑,而这也是在这阵子我烦躁而不知所措的生活里最令我兴奋的一件事.「李宗盛」的精选辑,这对很多人来说已经不是一件精选辑这麼简单的事.这里头所选要的已经不只是「李宗盛」一个人的作品,而是太多人这十几年来的生活里的所有点点滴滴.想在这封信跟你说的,是在今天一整天认真地想了很久之後所体认的重要性.当我发现这样的精选已经不单单只是他一个人的精选,而是每一个听著他音乐长大的人该为另外一个阶段的人生好好做个整理的时候,我决定在凌晨回到家撑著最後的精神和那麼一点冲动把这些话写给你. 

我是个听音乐长大的小孩,所有课本没有教大人不敢提的事,我都是从歌曲里学到的.从国中开始一直到现在,滚石的许多音乐都是让我充满感动的关键.那些关於生活,关於成长,关於爱情,关於离开,关於反省,关於女人,关於世界,关於未来,关於梦想......等等,我的今天是一个什麼样的人,都是音乐告诉我方向的.而大哥,正是我听最多滚石音乐的那个阶段创作出最多精彩歌曲的. 

当然你可以用很多的角度去判断怎样才能算是一首精彩的好歌,但是最吸引我的是在哪些歌曲里头隐藏著最诚实的李宗盛.我们都受他影响太多,在进入滚石之前我们从歌曲里猜测著他的故事,在进入滚石之後我们从他的口里猜测著他的歌曲故事.我们为那些让我们在徬徨伤心等待落泪的时刻只字片语和旋律所抚慰,我们也为那些他埋在歌里深深的自己折服不已. 

是的,所以他是一个创作人,他不只是唱出别人的故事而已,他之所以为李宗盛,是因为他诚实地在音乐里的自己,那些他处处流露著对生活的热情还有对爱情的反省.因为诚实的歌曲令人动容,因为真实的作品所以深刻.当然他会遇到的困难我们也会遇到,所以我们也都在他的歌曲里头找到和他一样的感动.所以他的作品精选怎麼可以只是那些关於关於风花雪月的点点滴滴呢!? 

进入了滚石之後,我从来没有向任何人说过我有多喜爱滚石.滚石的音乐曾经是我的心灵导师,陪伴了我很多不知所措的青涩时光.即使到现在,我也因为我是滚石的一份子而感到荣耀.进入滚石曾经是我学生时代很大的梦想,也许不只我,是很多像我这样因为听滚石的音乐长大因为喜欢滚石而有的梦想.即使只是个打杂的小朋友,即使只是个跑腿的小夥子,我都会因为可以在这一个产生了许多伟大美好音乐的地方沾了点边而沾沾自喜.那时候的我甚至想过如果可以参与到许多崇拜的歌手的专辑某一部份,那会是多麼美好的事.而今天大哥要发精选,我当然也兴奋地想要参与,即使那跟我所擅长的事情相差了十万八千里,我也不见得可以帮的到什麼忙,可是我只是觉得,大哥几乎曾经是滚石的金字招牌,应该很纯粹地为他做一些「对的事」,而不是一些「应该的事」.因为他的精选应该是滚石精神的象徵,是那个年代整个氛围的回忆. 
我知道这是个人吃人的世界,我也知道精选辑的目的到底在哪里,可是我们所听的那些音乐不是都是在教我们要怎麼在这个人吃人的世界里活出自己吗!? 更何况今天是大哥,在出版了那麼多版本的精选集之後,不禁想起了他在这个人生的另一个关键时期我们可以帮他做一件什麼事情整理我们所参与过的他的过去. 

我希望我所知道的李宗盛不只是那个别人口中已经走到尽头只剩人生挫折的大哥,我知道他还是依然用他曾经告诉过我们的许多东西好好生活著.大哥告诉过我们:「生命最快乐的事情就是在寻找真理」,即使在现实生活里找寻真理的路是如此窒碍难行,可是当发先自己真的有那麼点接近的时候,那样的快乐是无法比拟的.这是他在这条路上所一直要求的,即使人言人语残酷不堪,即使真理忽远忽近似是而非. 

这麼多年来我也渐渐学到了该在想要的和应该要的中间妥协.可是今天这张精选对我来说或对很多人来说应该都有其更重要的意义存在,甚至是对大哥自己.我只想在今天有幸有这个机会或能力可以做一点以前会异想天开的傻事的时候,贡献一点自己的力气去为他做一点事.我知道这样很傻,但我只想让买了这张精选的人都能重新认识李宗盛,也找回曾经拥有的勇气傻劲去面对自己的爱情和生命. 

因为音乐就代表著生活

所以没放弃自己的生活

当然音乐也没被放弃过

所以拾参还在　他们依然努力地生活　努力地创作

在夏天就快要无聊地过去的此时

终于　我们有了「马脸水手的夏天」